感覺已經沒什麼可以走的路了。都是老路。路是夠的，不夠的是精力。時間匆匆而過成敗所帶來的一切情感都被甩在了後面。

    還在博弈，不斷地考慮著考慮著。拿不出實際的行動麼？人生不是辯論賽，論輸論贏本身沒啥大意義。就算你辯贏了，你也不一定按照你說的那些話走，那時候你只為了贏而已。

    為了贏，你會做多少違背心愿的事？心愿在現實面前值幾個子？

    冷門開局，何為冷門？不被研究透的門，是為冷門。請問，別人都研究透了，嚼爛了，還吃什麼呢？自然要做點不一樣的。

    回過頭來，沒有結局，真的是最好的結局。可以揮毫來寫一寫。

    你不要問為什麼，很多事本就無解。他問了，他就能爽麼？就能解決？自己是神？不是，只是他的一點要愛好小習慣而已。

    不要勸我如何，搞得誰誰是大手一樣。我更加不必解釋，一切讓我煩心的我都大膽幹掉。讓它滾蛋！

    明知不爽，我會主動迴避的。

    人本來是不會難過的，直到發覺自己是小丑。想求一個不怪的處境。

    我只是不想別人同情我，搞得我很可憐一樣。我不在乎恥辱，但我覺得可憐我是對我的羞辱。

    你本堅強，你本不覺得自己可憐，但別人的憐憫總是會攻破自己的心理防線，「哦？原來我是個可憐的人」。這樣不好。

    請少在我旁邊說話，另外我自己也少說話，少些是是非非，讓局面清淨一些好了。

    何為有，何為無？依舊看不透，心中有俗世的欲望，心就必定要被俗事勾得死去活來。為何一件事過來，就會不由自主地去推斷動機，品味得失呢？共情過頭了，那是真煩人。

    我就是十分地煩，我做什麼都要問一下，問一下，這樣沒有一點自由的。我做什麼還必須是當下的最優解，要不然就給你擺一大堆大道理，煩死了。

    這也許是一種責任感吧，自己不能掉鏈子，所以嚴於律己，又覺得自己是救世主，所以嚴於律人。

    為什麼不能，為什麼這世界上的來與去就不能沒有理由呢？我做了，還要寫一份心得，我真的沒什麼心得，純粹是順手而為。總是統計分數，累不累呢？統計分數，那人生就帶了一個有指標的任務。

    滑不滑坡能怎麼樣？少說兩句可不可以。你自己總是說一些沒什麼道理的話，還老是說別人，我真的煩死了。

    在這個默默的夜，做一個獨行俠，完成自己的目標，不讓人知曉。我承認，以前是我表現欲太強，太想得到別人的認可，可到頭來也不算到頭吧，現在明白，這都是虛妄。實際的事，就是琢磨，成功，不成功繼續琢磨。成功了也琢磨，就琢磨著玩。

    人生應該是一直玩的，人生本就是一場遊戲麼？我只希望少有人建議我做什麼，我很叛逆的，本來要走這步，但你建議我，我就偏不想走了。

    所以，想幹什麼，壓在心裡，不能讓任何人知曉。

    越來越不愛說話，我覺得說話得有些用才說，沒用，那就純擾亂心神。

    然後，在什麼時候應該冷靜幾分。沮喪時，就不要想別的了。看看外面，冷靜冷靜，找個地方玩，先把手機丟了。

    你想不想和他做朋友，你自己說了算？友誼是可以收買的麼？你拿錢砸我，你就是我的老闆，而不是我的朋友。朋友，相互扶持，相互鼓勵，分享快樂，分擔憂愁，不是你拿來酸性的對象。

    不愛，自可以走。

    分析什麼呢？好為人師是不好的。尤其是老是幫人做決定，做好了算誰的，做不好又算誰的？觀棋不語，你不明白？你都沒弄清自己說得對不對就說？你不知道自己黑，然後笑話別人黑？

    當一個人在尋找漏洞，那麼沒有什麼在他眼中是無漏洞的。

    回望過去，最後還是覺得回望本身更深情一些。

    回望過去，還是覺得，有些遇見是嘗到了小甜頭，但回首再看，還是輸給了自己的懦