我蜷縮在牆角，看著號房裡的鐵窗，忽然很生氣。那幫關押我的人太不人道了，把我的腿打斷了，居然不給我看醫生，真的把我送到警察局來了？

    我有點虛弱的喊了一聲：「有人嗎？可不可以先給我治治傷啊。」

    警察沒有回答我，也許是沒聽見，也許是聽見了裝沒聽見。

    臨床的獄友倒是聽見了，隨手拿起一個臉盆來，啪的一聲拍在我腦袋上：「嚎喪呢你？還睡不睡覺了？你一個強姦犯，治個屁的傷，早晚都是槍斃。」

    臉盆受到撞擊，四分五裂，而我也晃了晃，倒在床鋪上。

    我忽然反應過來，我身上的傷，是不是也有這些獄友一份？

    這一夜我又是疼，又是怨，迷迷糊糊的才睡著了。

    等我再醒過來的時候，天已經亮了。我不是自然睡醒的，而是被人打醒的，獄友們似乎很看不慣我，一邊打一邊罵。

    最後我還是從罵聲中知道自己為什麼被關進來的，這可真是悲哀。

    據獄友們說，我是個慣犯，平時人模狗樣的，暗地裡卻齷齪不堪。曾經趁著夜深人靜，強姦了幾個女同事，一直沒有被人抓住。

    後來我老毛病又犯了，偷偷溜進女更衣室，讓人逮了個正著。先是被受害者家屬毒打了一頓，然後我想跳樓逃跑，摔斷了一條腿，就被送到警察局來了。

    獄友們最看不起強姦犯，所以每天揍我一頓變成了保留節目。

    至於為什麼不給我治傷，反正我也快被槍斃了，也就不用浪費醫藥費了。

    我聽完之後，縮在牆角一陣悲哀。原來這說書人還是個強姦犯啊，我有誰的執念不好，偏偏有他的執念，真是晦氣。

    轉念一想，我又有點納悶，就算是強姦犯，也不用槍斃吧？等我掐著手指頭算了算，忽然明白怎麼回事了。三十年前正趕上嚴打，在街上對著女同志吹口哨都能被槍斃，更何況是強姦犯呢？

    從這天開始，我心中的怨氣越來越大，感覺作為顏風的那一部分越來越少，作為說書人的那一部分越來越多。

    我意識到，我可能正在被執念同化，但是我已經沒有辦法阻止了，因為主導我身體的已經不再是我了，而是說書人。

    這種感覺很奇怪，我並不覺得自己被替代了，反而覺得自己就是說書人。那個熟悉的顏風反而對我越來越陌生，變成了別人的記憶。

    ……

    我被送去遊街了，路上的時候見到了很多熟悉的人，我叫不住她們的名字來，不過看她們義憤填膺的模樣，像是受害者。

    我被石頭砸中頭，被臭雞蛋砸中臉，心裡越來越不滿：我真的強姦過你們？不可能吧，我的品位有這麼差嗎？

    我覺得我是冤枉的，於是我開始喊冤。

    沒錯，警察並沒有證據之前那幾次也是我做的，甚至他們認真調查之後發現，我有不在場的證據。可是那又怎麼樣？最後我是從女性試衣間跑出來的，就這一條，槍斃我也不冤枉了。

    據獄友說，遊街的時候總是五個警察押送，一共游九次，就該被槍斃了。他們把這個叫登基，因為只有皇帝才能享受九五之尊的待遇。

    這當然是苦中作樂，而我也已經看開了，絕望了，縮在牆角跟著他們嘿嘿的笑。

    笑完了之後，我有時候也會想身後事。如果哪天我也登基了，是會一了百了，還是會變成那個叫顏風的人？

    很快，我就該第九次了。九次遊行完畢，第二天就是登基。

    我站在卡車上，被人反綁著胳膊，看著排成兩排的圍觀群眾，別說，還真有一種檢閱群眾的感覺。

    我心裡的促狹勁上來了，想要喊一聲：同志們好。

    可是話剛到嘴邊，我在人群中看到一個少女。她十七八歲的模樣，正一臉複雜的看著我。

    我看到她的模樣，就像是被雷電擊中了一樣。我的心沒來由的一痛，然後是一陣酸麻，這大概就是一見鍾情的感覺吧。

    他媽的，明天就要登基了，今天卻一見鍾情，這也太倒霉了。

    我別過頭去，不再看那少女。畢竟越捨不得就越難受，我可不想在明天登基的時候還留有遺憾。

    可是我忽然發現，那少女一直在跟著車跑，她張大了嘴巴，似乎在朝我喊什麼，只是周圍人聲嘈雜，我根本聽不