我混沌的大腦這會兒多少是恢復了清醒。

    雖然說，夢境中我自己的和雷音音的、花山的情感，我現在還沒辦法完全理清楚，無法確認有時候冒出來的恨意、殺意，究竟是屬於誰，又針對誰，但我多少是有了一點認識。

    這點認識也不是什麼新鮮內容。

    古陌早就對我說過，甚至是警告過我，認為我死後會變成某種惡鬼。

    這一次的經歷不過是讓我原本茫然的頭腦認清了這個現實，承認了這個現實。

    我不會成為另一個阮玉霞，或許，也不會成為另一個雷音音，在死後變成另一個花山，但我絕對會在死後變成鬼，會殺掉讓我憤怒怨恨的對象。

    我很可能會變成那些被剝了臉皮的女鬼，會在很長時間，不斷去尋找仇敵，甚至是不放棄地去尋找仇敵的轉世。

    但我不知道自己能堅持那樣多久。

    在半道上，我可能就變成「花山」了，無所顧忌，也沒了為人時候的底線，看誰不爽，就會殺了誰；臨時興起，也會毫不猶豫地動手殺人。

    我並不想要變成那樣，可這樣、那樣的可能性是真實存在的。

    我定定看著對面空蕩蕩的沙發。

    我認為葉青應該是女鬼那樣的鬼魂。他還在堅持，卻有了一絲絲的動搖。這些動搖會被他自己很快壓制住。他沒有失控。大概，也永遠不會徹底失控。

    他不會變成「花山」，不會從「葉青」變成「青葉」。

    他可能會變得手段殘忍、殘暴，但不會忘記自己的執念，不會放棄那個執念。

    只不過，我仍然想要聽到葉青的回答。

    聽到葉青親口說點什麼。

    我也不知道我這樣的想法是出於什麼理由產生的。

    我可能是自我動搖了，看清自己脆弱內心後，受到了一些打擊，想要去看看內心堅強的人做出何種決定。我想要給自己找個支柱。

    這並非是某種目標，也不是自己崇拜、憧憬，想要去追求的存在。我知道自己成為不了葉青這樣的人，也沒有這個打算。

    我在這一刻，和青葉其他人的想法應該是一樣的。

    我希望有人告訴我，未來還是有希望的。

    我希望有人能讓我安心，讓我安心於即使自己走向了不堪的境地，還有個人會繼續堅持，會保證某些可怕的事情不會發生。

    我有一瞬想要請葉青答應我，如果哪天我死了，變成了惡鬼，併到了失控的地步，葉青能直接殺死我。哪怕是徹底消滅掉我的靈魂，吃掉我，我也是樂意的。

    我終歸還是害怕自己變成「花山」那樣的鬼。

    「花山」的可怕不是肆意濫殺，而是在那段時間，花山忘記了雷音音，忘記了她原本愛著的父母。

    更可怕的是，我的靈魂受到影響時，我也只是在看到西門文浩的那對子女，才生出了一點觸動。

    我忘記了妹妹……忘記了父母……

    我為此感到膽寒。

    我不想看到妹妹和父母為我哭泣，更怕他們為我死亡。

    真到了那時候，我希望有人能阻止我，殺掉那個「我」。

    這很不負責任，也很殘忍。

    我沒有對葉青說出口，只提出了第一個問題。

    對面的沙發遲遲沒有動靜。

    我很耐心地等待。在來之前，我就準備好了在這裡會消磨很長時間。

    時間一分一秒過去，但在寂靜的事務所內，很難感受到時間的流逝。

    我也不知道究竟過去了多久，我才聽到了一個腳步聲。

    腳步聲不是在我面前響起的，而是從我身後傳來。

    那腳步聲好像就踩著我心跳呼吸的節拍，從幽深的走廊盡頭，一聲一聲地靠近。

    我感覺到有涼風從我身邊擦過。

    不是真的起了風，而是一個人影走過，帶起了空氣的流動。

    我感覺到了那股熟悉的陰氣在流動。

    吱——

    老舊破損的沙發發出了呻吟，出現了一個凹陷的痕跡。

    我坐直的身體一直沒移動過，視線也沒移動。

    嘭！