對於愛，古今中外一直有一句調侃說得好。說真愛如鬼魅，聞者多而見者少。而對我來說，愛真的是一個無法言語的東西，所以要詮釋它我看註定是要失敗的。我先打這樣的預防針，免得各位看下去後會說這人在放什麼狗屁，一竅不通的！

    但是我相信有人可以通過我這樣的失敗詮釋發現正確的詮釋，所以我甘願寫出這樣一個反面教材來側面詮釋愛。也就是無可詮釋之愛，希望有能成功領悟詮釋愛者不吝賜教，亦請意見不同者一笑泯之別糾我的結。請繼續嚴肅而活潑的看下去。

    那開頭便是如此。首先我認為愛是幻象，它沒有形體、味道和色彩，它空洞的可以包羅萬象，它又狹隘得容不下一絲嫉妒情緒。反正我先是認為它是這樣的，人的幻想產物。

    這是我的看法，如果有人覺得愛是有形態有氣味有色彩的，也可以當是從我這樣的反面教材得以領域詮釋出愛的有形有味有色的。它摸不到聞不了也看不見，一直只存在於人們口中，詩人的詩中，文者的文中，而愛始終也是由不存在的形式而存在。

    同樣的我還有一個看法便是，愛是空洞的。因此愛通常可以廣博如百川，深遠如星空，愛也通常可以狹隘如錙銖，細微如塵土。當然，說到底這還是我看見解，我的經驗論而已。

    好了，其實上面那些文縐縐的話都是我湊字數的，現在我開始說說我對愛的理解吧。

    我對愛的認識大概可以追溯到我的童年時代，最起初的當然是認識到自己是無愛的人，也就是沒有人愛的人也不需要愛的人。這很拗口，但也很好理解，就是我從小缺愛長大缺鈣。

    因為家庭的環境並不是那麼理想，父母忙於工作養家供我們倆兄弟上學，他們能提供這樣的生活和學習條件就已經精疲力盡的。哪還有空告訴我們什麼是愛？所以從父母這裡我並沒有認識、感受和學會愛。

    大概二年級的時候，父親出了意外，我和我哥被迫回鄉下奶奶家上了一個學期的課。我的奶奶是所謂富農家的小姐，嫁給了當時是個孤兒的地主後代爺爺。他們間有沒有愛是很明顯的——沒有，我爺爺在我出生前一年去世的，我奶奶在爺爺去世後就給他戴了綠帽，現在這幾年都是和姘頭在別的地方生活。如果這有愛，那愛一定是綠油油的顏色。

    我和我哥去她那裡上學簡直就是去了一趟孤兒院，沒人管沒人理的上了一個學期的鄉下學校後又回縣城去了。而這一段經歷卻讓我映像深刻的意識到自己人是沒人愛的孩子。我哥高年級每天都有早自習晚自習，所以通常都有同村的同伴和他一起上學放學。

    而我每天孤零零的走過河邊的樹林小道和青草平地去上學，下午又一個人沿著河岸孤單的望著流水回家。到了晚上，站在窗邊看著外邊的世界夜幕漸漸降臨，見村里別家的燈火一一點亮我覺得很黃很溫暖。然後我才爬上梯子去拉燈開亮，家裡當時是用節能白燈。

    這時的我常想一個人就挺好的，沒人愛也沒什麼關係。但是我一想到那被人砍伐毀掉的河邊小樹林和青草地，我就氣不打一處來——以後像我這樣的孩子還要路過這樣的地方去上學呢！那些燈火也是逐漸被節能燈的白光才替代，再也感受不到溫暖的橙黃色。

    總之，從奶奶身上我看不到也得不到愛。所以父母那之後把我們寒暑假都送去外公外婆家，他們是很好的人。但是在我想觀察試圖了解他們之間的愛之前，我們卻因為舅舅的兒子出生而失去了被愛的資格。

    長大後的我們也不怎麼去外婆家了，但人數本就稀少的家族卻嫌棄外姓親人這一點我始終不能理解。愛看來是自私的有限的吧，所以不能分著來愛。

    而到了我小學六年級，我卻陷入了一個微妙的處境。一直被當做頑皮女孩養大的我，招惹上了一個刁蠻的女孩，同時又被傳出被另一個文靜的女孩子喜歡上了。這就是很麻煩了不是嗎？於是那時的我覺得愛是麻煩，所以我很快就逃避了，再說小學生就說愛不是很可笑麼？

    但我還是愛上了那個刁蠻的女孩，我很喜歡她，和她一起玩我很開心。她也喜歡我，會在我不開心的時候逗我笑。不過我還是逃避了，因為我不想傷害那個文靜的女孩，愛有時候也會傷人不是嗎？我不想因為選擇了我喜歡的那個女孩，而令另一個女孩陷入不被愛的境地。

    升入初中後，我還是傲嬌的不渴望愛。但卻開始意識