在猶豫之中，我還是摁動了手機通訊錄里童燕燕的名字，撥了一通電話過去。

    不過我剛才的猶豫跟擔心顯然都是多慮了。

    手機鈴聲一直響了好幾遍，直到對面發出冰涼的機械女聲跟我說「對不起」

    童燕燕不知道在做什麼，壓根兒就沒有接。

    之前她確實有跟我說過，高考結束之後想出去做一些兼職，既是賺點開學生活用的生活費，也是為了積累社會經驗。

    這會兒不接電話，不知道是不是在忙著工作。

    我無奈地放下了手機，不打算繼續撥電話過去，決定自己一個人靜靜。

    這個側樓梯間之所以很少有人經過，就是因為自從有一年其中的吊燈燈泡炸了後一直沒有人維修，位置又偏又黑燈瞎火，所以沒人願意經過。

    這會兒天已經完全黑下來，我坐在樓梯間裡，就是坐在一片濃稠化不開的黑暗之中。

    我本身不喜歡黑暗，因為我總覺得看不清的世界裡面會存在著我應付不來的危險。

    但自從那個雨夜差點被人殺死之後，我逐漸丟掉了畏懼，甚至漸漸開始喜歡上了黑暗。

    黑暗能給我帶來平靜，甚至還能帶來幾絲安全感，它不再是我所懼怕的危險，倒有一種人生中的困難跟風險都被我抓在手中的自信。

    很多次，我媽都以為我不在家，結果推門而入後發現我就在漆黑的房間裡毫無聲息的靜坐。

    我媽懷疑我精神出了問題，好幾次一邊自責，一邊氣憤的咒罵二叔二嬸，同時忙不迭的幫我聯繫心理醫生。

    雖然我抗拒過，但最終還是拗不過她，去見了心理醫生一次。

    心理醫生給我的診斷結果甚至出乎我自己的意料，他對我媽說，

    「這孩子心理健康程度可以說比我都高。」

    這才對嘛，人「死」過一次之後，怎麼可能會變成陰暗的性格，應該會更積極陽光的熱愛生活才對。

    非得要說有什麼變化，也只能說，從爺爺家回來之後，我越來越喜歡思考，靜靜整理自己思緒的時刻越來越多。

    不過這會兒，雖然一個人身處黑暗之中，有充足的時間跟空間靜思，但磨人的頭痛卻在不斷地刷著存在感，擾亂我的思緒。

    感冒確實難熬，我實在是忍不過去，起身跟因為擔心出來看看我的社長交代了幾句，便回宿舍去養精神。

    這會兒，思考一些問題固然重要，但我很清楚只有養好了身體跟精力才能繼續思考下去。

    宿舍裡面空無一人，舍友們都砸忙著各自的事情，我就沒有開燈，摸黑爬上了床，把自己窩在噴過安神噴霧的枕頭裡。

    我之前有看過一些關於做夢的科普文章，講人類的夢境是一種很神奇的現象。

    如果想研究的話，會發現到現在為止就人們對夢境的認知方面，還有很多研究方向。

    就比如，我很神奇的感覺到自己在做夢，竟然沒有從夢境中醒來，反而像是在欣賞夢境。

    我再一次回到了鐵道部的小樓，而且是一九六一年的小樓。

    站在漆黑的窗前看向外面，我突然很想看看白天大亮的時候這裡是什麼樣子。

    我的夢境果然還是由我主宰，在我產生這樣的想法之後，周圍的環境果然亮了起來。

    從陽光的充足程度來看，我此刻所處的時間似乎是夏天的正午。

    小樓裡面亮亮堂堂的，沒有一點兒我見過的陳舊腐朽的樣子。

    不過小樓裡面空空蕩蕩，什麼擺設跟家具都沒有，只有看上去還比較新的地板跟牆壁存在。

    因為陽光過於強烈，再經過窗玻璃的折射就照得我眼底發疼，憑藉意識的本能離開窗前，沿著走廊走向了門口。

    門口房門打開著，這也就是能解釋為什麼整條走廊上如此光亮。

    我就這麼走出去，外面的樣子跟我記憶中有很大的差別，周圍沒有其它的建築，反而有很多植物，且體積都很龐大，乍一看跟進了什麼植物園一樣。

    正對著小樓門外的那個水泥鑄成水池倒還存在，只不過也被很多綠葉包圍，看上去像是加了一層裝飾一樣。

    我不知道自己該去什麼地方，也不知道該