自從香香搬出去以後，我又陷入到一種很寂寞的狀態里，一個女人，說著寂寞，其實是很欠揍很犯賤的說法，但是我沒辦法否認。裝的再高尚，在光鮮，但是自己內心也知道自己有多少讓人不恥覺得混蛋的想法。

    比如現在，也只有這種百無聊賴的時候，我會有點想念荊松，那個對我無微不至到我有點厭煩的男孩，很殘酷，甚至我自己也不理解，我能跟他說心裡話，能跟他玩跟他鬧跟他毫無保留，唯獨無法愛上他，曾經無數次暗示自己，這個男孩是真心對你好，好好的跟他在一起，但是稍微不順心就會放大對他的不滿，打從心裡不愛一個人，其實對大家都是折磨，可我還是浪費了他的感情給了他希望之後，和他說了再見。

    每次聊到荊松，香香都會說，「好好的一個孩子，怎麼就碰見你了呢，真倒霉。」

    但是香香知道是什麼原因，她是那麼了解我，她知道我所有那些逾越不了的過去，那些像噩夢一樣纏繞我的東西，很多時候我特別羨慕香香和小南，她們的喜怒哀樂，都單純美好的象水一樣透明，而我，渴望到想用一切去換這樣的生活，噁心死了那種無病呻吟和莫名其妙的憂傷，但是，我控制不了。

    那些東西爛在我心裡，卻永遠都在，在腐爛的黑暗裡一次又一次的長出來，再爛掉。香香知道我曾經受到怎樣的折磨，所以她從來不去提起，但是象現在一樣，自己一個人，它們自己就都冒出來嘲笑我，壓的我喘不過氣。

    我想起了林秋，心裡和她那麼親近可能就是因為我們都經歷過無法忘記的東西，我們都討厭自己經歷過的事，但是又無法改變，這種親近感和我對香香，對小南的感情不一樣，我羨慕她們，呵護她們，但是打從心理，我知道，林秋和我，才是一類人。

    翻著荊松的簡訊，我心裡一直在無奈，這個傻瓜。

    「最近北京要降溫了，照顧好自己。」

    「美女，什麼時候有時間啊，敘敘舊貝？」

    「不搭理我，我想你了，怎麼辦？」

    「看你微薄狀態，你是不開心了嗎？來我給你講個笑話??

    只有在沒有任何事，百無聊賴的時候，我才會覺得這些句子，其實很溫暖，也會忍不住揣測，他在發這些簡訊的時候是怎樣的心情。

    翻著手機電話本，最後還是把手停在了「林秋」兩個字上，

    「秋，忙什麼呢？」

    「沒什麼啊，這麼快就想我了啊？」

    「還真是，不忙出來散散心啊？」

    「聽你的意思是不開心啊？想去哪？」

    「我也不知道去哪，就是不想在家窩著。」

    林秋沉吟了一下，

    「我想問你個事。」

    「恩？你說。」

    「你去過酒吧麼？就是夜店之類的？」

    不知道為什麼，我突然覺得很有意思，就笑了出來。

    「你笑什麼啊，真是的。」

    「還真沒去過，不過我有個朋友老在那邊玩，怎麼，你想去？」

    「就這麼著吧，你說在哪，我們到時候見。」

    林秋可能覺得有些不妥，掛了電話之後，又發了一條簡訊：

    我不是想去艷遇什麼的，就是沒去過，想感受一下，聽說還挺能讓人放鬆下來的。

    我看著那幾行字，又忍不住笑了，原來，也是個不甘寂寞的傢伙，還狡辯。

    我當然知道，林秋不是那種隨便的姑娘，但是很多時候，也會渴望那些新鮮的，刺激的東西，我內心一直覺得，這樣才是一個真的人，壓抑那麼久，到底裝給誰看？旁觀者都是評論家，但是誰又真正在乎你在幹嘛？真正在乎你的人，知道你是什麼樣的人。

    誰不悶騷，別不承認。