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    轉眼又是一年要過去，這一年中我很少像以前一樣打坐修煉，一年裡經歷了不少事，傷損精神的做了一件又一件，疲憊之餘忽然間覺得自己好像是老了不少。書神屋 www.shushenwu.com一年的折騰，以前刻苦修得的身體也經常的疲乏睏倦，心結的負累也糾纏了大半的精神，總是在睏乏時想起以前的日子，雖然以前什麼都不懂，但堅強的心性卻什麼都不懼。

    看看現在的自己，經常的苦笑，有些許的無奈，也有些欣慰，以前晶瑩飽滿的肌膚現在也黯淡而粗糙了些許，剔透的光澤隱去，平滑的皮膚開始出現紋理，幽深而綿綿的息偶爾帶著風氣，再看看筋骨肌肉，雖然不失原本的力，但卻沒有了那麼平和的氣，純明的心神也常常遭受染污，偶爾還會恐懼、不安，乃至於煩亂。

    我也有心結，也有解不開的困惑，也有無能為力的時候，而我眼中，處處都是比我優秀的人，我比量了自己所知的人，幾乎沒有比我差的。我也是會自卑的，總覺得自己一無是處，我比量了許久，發現事實就是這樣，我連襯托別人都不配；沒用，一事無成，這兩個詞與我如影隨形，已然習慣了。

    發現自己真的很沒用，也不知該怎麼表述心裡想說的話，發現自己還是跟以前一樣笨，有時候很傻，傻的那麼天真、幼稚，我也會自作聰明，也會自以為是，因為笨嘛，所以沒發現自以為是，堅持自以為是的去做事，那不就是傻嗎，很多時候卻以為自己做的是對的，就該這麼做。

    我這一生啊，似乎就是個笑話，少時的幻想，一直到現在久久不滅，有時候想要去尋找那個答案，有時候卻又不願去觸碰，甚至不願去想，我也不知自己能不能解決，介乎願與不願之間，我想聽天由命，不願多走一步，但命運卻總會催人行，我也分不清是自己的決定，還是天命。

    每個人都有自己的天命，而我卻分不清，分不清那冥冥中的決定，於是，我想退回來，退回出發之前，少年時無拘無束，灑脫爛漫，而我現在，卻日日睏倦，疲憊不堪，精神若如燈，我則如風中亂轉，搖搖晃晃卻總是不能湮滅。

    現在，我已分不清自己是否是對的，所以我不願講，不願任何人因我受傷，我不願自以為是的去幫人，所以我不再對任何人有任何要求，假如我是錯的，就讓我自己承擔後果，假如我是對的，我也不知該怎麼說，這世事，幾個人分得清是福是禍......

    很多時候我寧願自己是錯的，這樣對的人就會顯得很多很多，很多事情，只能一個人去承受，去承擔，好比這世間理，只能自己看，自己想，又如自己的心，明不明，只有自己最清楚。

    很多人問我，修煉的最終目的是什麼？開悟又是怎樣的？乃至於問輪迴是什麼？有的人也會問前生後世，乃至於有人問福禍休戚，如此這般，如是諸類，紛紛不絕，有一些問題是我從未想過的，因為很多很多，都是根本不必去想的，我也不清楚這些人哪來的這麼許多問題，本就不善言辭的我該如何說？

    在非常疲倦的時候我經常會開心的笑出來，心想假如我就此長眠，還能有什麼可問的呢？坦坦蕩蕩的生，坦坦蕩蕩的活，那麼死也應是坦坦蕩蕩，那還有什麼可害怕的呢？很多人都是被生計所迫才做了違背良心的事，假如找到了比生命更珍貴的東西，也許就不怕了吧。

    想想我從小到大經常挨餓，小時候家境困難，挨餓倒無妨，少年時做錯了事就罰自己挨餓，從小無人管束，如果自己不管束自己，我又該是怎樣的人呢？我沒想過這些，原也不必去想，自己就是不願做壞事，就是不願違背良心，雖不知死是什麼，但寧願失去生命也不願失去原則。

    那時候正是少年時代，血氣方剛，無憂無慮，無拘無束，從童年的外向性格，少年時便漸漸的內斂，青年時代已然灑脫不羈，沒有內向外向，也或許是人生的成長，內心不移，外心隨意，很高興那時候可以與天地同息，自己如同魚兒在大海中一般自由。

    本以為一生將這樣平淡而過，不必被人關注，也不必去關注他人，也許是上天的庇佑，也許就是個捉弄，接觸了修煉之後，那種自由更是淋漓盡致，那種灑脫更是沁人心脾，雖然沒有傳說中的神通，但卻比有神通更如幻夢，就這樣我沉醉在了新的人生。