看著那酸楚的笑意，明明是慶幸，卻有些許得意。

    他輕輕地打了個寒戰，歸根結底這是混血種的戰爭，他和摘楪希只會是幾個月的過客，而不是真正的朋友。看上去都是混血種，都是廢物，可她快要死去，他則毫無感情，像是兩條永遠不可能連接的平行線。

    她看著遠沒有那麼受人關注，或許是日本街頭大有染髮的女孩，摘楪希的美，只是在視線中堪堪幾秒，就消失在繁雜的生活。

    他只是一個轉校生，當期待變成同色人種，許多希望就會變成失望，然後化成平日。

    李澤的手指輕觸屏幕。這是記事簿，裡面有九個冠上名字的文檔，他打開鄰一個。

    【2001年8月2日

    我的13歲生日。我偷偷地跑出去買了一個蛋糕，卻被抓了回來。我沒有自由，他們不懂，不懂他們為什麼要像現在這樣關押我監視我，雖然他們有工資拿，並且還是他們的使命，但我從他們的眼睛裡看到了渴望的自由。

    他們想去買酒飲醉，他們想去享受人生。他們從我出生就一直監視著我，他們不能向外幾步，好像他們才是那個牢籠里的犯人，而我是監管他們的典獄長。

    只是他們不知道，他們離開我，出去了就會死，在我身邊，還會死得慢一些。】

    【2003年1月19日

    醫生我確診了胰腺癌。

    這時的醫療手段還不是那麼好，醫生的意思是讓我出院，去做一些自己想做的事情。

    上次是腦癌，這次是胰腺癌，下次會是什麼？是不是幫助那傢伙的詛咒？來自米迦勒的詛咒？那傢伙，不就是和她和平爭搶她姐姐嗎？為什麼會給我下詛咒？還是我就不該去救那個本就忘恩負義的混蛋。

    我能做什麼？我想去國外，可是我連京都不能出去，我還能去哪？

    醫生看我的眼神帶點兒憐憫。是啊，這時候我才15歲，15歲患上了必死的病症，即便他心底泛起些情\/欲，他仍覺得可惜。

    我不喜歡醫院，冰冷冷的牆，無處不在的消毒水氣味，哭聲，和沉悶的氣氛。我任性地去了一趟孤兒院，帶去了很多東西，他們圍著我在笑。

    我在想，我要是有個孩子就好了，長得像她一樣的孩子。】

    【2003年7月11日

    我去了一趟富士山。

    我為什麼要去那裡？我也不知道。】

    【2003年8月1日

    痛，真的很痛。】

    【2004年3月2日

    去見母親大人了，她很開心，這麼多年笑臉一直沒變。

    畢竟是墓碑。

    父親大人也在一旁。他們就像殉葬品一樣，我的出生，就代表他們的死去。我真是混蛋。】

    【2005年8月2日

    痛。

    睡前，我將亞沙抓進了被褥，忍痛地環著她的腰肢。我問亞沙，她的話還算數嗎？

    她算。

    要是我傻一點兒就好了，可是我並不傻。亞沙也感受到我身體的顫抖，轉身親昵地抱著我，對我：也許，鳥羽院只有我知道所有實情，但我會陪著你走到最後，死，也會陪著你，畢竟你是我唯一的大姐。

    真傻！】

    【2005年9月7日

    亞沙給我買了一個手機。

    手機的發展已經很長時間了，但這是我第一個手機，我興奮地存下亞沙的電話號碼，讓亞沙離我遠點兒，撥打羚話給她。

    這是我最珍貴的禮物。】

    【2006年6月1日

    我的睡眠質量開始變得好差，還總是睡不著。

    此時的我，真的開始像病人一樣，只能靠輪椅出校亞沙給我帶了一盒蛋糕，可我吃了一口忽然又沒有了胃口。

    我吐出一口血。原來是它在打擾我品嘗這些即將品嘗不到的美食。】

    【2006年7月3日

    越來越痛。】

    【2006年7月9日

    患癌原來這麼難受。所以前幾年為什麼沒有，全部集中到了這最後的一個月？我吃著止痛藥，打下鎮定劑，甚至大口大口地吃下安眠藥。

    雖然我知道不會有用，但我想靠藥物成分麻痹自。

    失敗了。薩麥爾，你就是個混蛋。】

    【2006年7月26日

    我徹底失眠了。

    整夜整夜的清醒和愈演愈烈的病痛。站著也痛，坐著也痛，躺著也痛。很痛很痛。鏡子裡的我已經瘦到能數清胸骨有多少的地步，如果我將衣服脫下，甚至能看到心臟在胸骨下卑微的跳動。

    我抱住亞沙的開始腐爛的屍體，這是薩麥爾送給我的禮物。

    混蛋，為什麼當初我會鬼迷心竅地答應他做這種事，現在我成了這跳繩上的螞蚱，可他能跳出去，我會死。

    siaya，你在哪？我好想見你，即使一面也好。】

    【2006年8月1日

    這是我唯一一次入睡，他開始託夢，我真的......又要死了】

    【2006年8月2日23：59

    晚安！有棲葵。】

    李澤關閉屏幕。

    那些被他可以忽視的細節，那些潛藏在暗處的苦楚，全部被有棲葵一個人吞了下去，絲絲縷