仇恨驅動的世界。我一直在那裡遊蕩，進不去。說它是球真的是抬舉它了，它沒那麼複雜，根本就是一個圈。如果你願意把自己拉成一條線，你就不會再進入那個世界。可是，過去也就沒有了。很是矛盾，世界會將我們塑造成世界的樣子，我們也只有迎合這個樣子才能融入這個社會，否則，我們該去哪？

    好像是提升了什麼，實際上只是野心提升了。

    很不喜歡一些人的做派，於是就離他們遠點。別的也沒什麼。

    過去看過了，不夠充分，而且還有變動，還有一點，那就是不能實踐，像是在白學。

    不知道要幹什麼，於是我就只是抄抄題目，一定能記住些什麼。

    為了說得清楚，也為了以後能看得清楚，我一般會把一句話能說明白的事用兩句話說。

    他沒有沉默，只是在此地顯得沉默，他的不沉默，總是有個地方能釋放出去。

    審視自我以後，就知道，有些事自己可以接受但不可以做；有些事不能接受自然也不能做；有些事必須去做，不管能不能接受。但是，對我來說，不存在不能接受卻能做的事，既然必須做，那好歹也要接受下來。

    推己及人。我覺得我的思維太古板了，就是太多極端殘存著，也許在阻礙著我。我會在很多地方產生不切實際的幻想，以及毫無必要的悲傷。

    不要感情用事。這兩者摘出來，只能是這樣。

    年輕的我是個腦殘，主要表現在大腦裡面的廢水太多，排不出去影響思考，所以就一直哭一直哭，帶有情緒的苦排出的是廢水，不帶情緒的苦排出的就僅僅是水，還是帶點情緒的好。哭多了，腦子就變好使了。

    人過了一定的年紀，就會照著慣性一直走下去，都不知道為什麼要往前走，就是不得不走了，也挺好的，不用太過思考。

    我總是不知道自己受傷，傷口流了一片血，都凝固了，我才笨拙地發現傷口，卻不知道是什麼時候受傷的。

    一直嘗試跑來跑去，雖不喜歡確實日常。沒有誰能一直得到喜歡的東西的。

    出來看看，才知道，老觀念得死一死了。今天發現自身的錯誤就是自大，自大與自卑同時存在。這是沒有用的，取得了自己需要的東西，便不再說話，是好的。不要占小便宜，因為這小便宜未必能用的到，堆在一個地方算是垃圾，又不是垃圾。討厭這種堆積感。最本質上的，是我的硬實力不夠，否則我也可以如他們一般雲淡風輕。

    我感覺不到一些東西，也許只是分不清我是否接收了，還是刻意將其磨平。呵！下一次我不動腦子，不要貪小便宜，直接按規矩辦事比較好一點。

    我對一些清楚明白的，也開始模糊了，不在意了。因為事實總是與清楚差點東西。保守是我接下來的特點，這東西既不算優點也不算缺點。

    好像我又退化成了自閉症患者。很空虛。

    死亡不是什麼特殊的話題，不涉及它的優先級。

    這不是謊言，而是一個在兌現時存在偏差的承諾。

    一生都在等待，不差這點時間。

    自己的錯誤自己看不到，其實和你類似的別人也看不到，唯有高於你的人能看見。這就是為什麼要和高手博弈，而不是欺負弱小的原因。

    不知道什麼好，先知道什麼不好也行。不知道做什麼，先知道不該做什麼。

    我不避諱，這些小伎倆我都用過。現在我不屑於用，卻在實際上變得更笨拙。更難受的是，我並不知道我的目的是什麼，幾乎沒有目的，得失隨意。