我躺在沙發上，不知電視在播著哪個節目，只感覺睏倦在把我拉向黑暗。筆硯閣 m.biyange.net是有一絲絲冷，不過稍稍有點懶得去拿被子了，就栽愣一會兒吧！一會就好……朦朧中，是她為我蓋了被子，我還沒睡醒，但是能感覺到她溫熱的手。記得我對她說，愛是一種能力，有人天生就會，有人永遠也不會。後來我才知道，愛是一種感覺，有的人天生能感覺得到，有人永遠都感覺不到。

    我曾經以為，我能陪著奉孝走完白狼山，可是我已經走到了自己的五丈原。進一步卻走到了極限，還不如含蓄地向後退三步。

    我以為條件是一樣的，可越來越發覺，這世間沒有兩全。六面正方體，難去獨當一面；兩面的紙，也難免不丟面。我不知道是不是我太悲觀，或許是沒有追求幸福的勇氣吧！

    把卷展開再收起，與從未展開，或許是不一樣的吧。我展開它，就知道，有些事，不是我能奢求的。我能做的，是接受自己的平凡，抑制內心的渴望。我或許能改變什麼但到底到底，還是要接受現實。微笑著，花了眼，向前走，走……

    我曾經以為自己是理科生，後來又以為自己是工科生，再後來覺得自己文科生，可惜我都不是，我是眾生；我以為我丑，我笨，我菜，我慢，我謀，我勇，我忠，我義，後來我才發現，我不過是個零。人生百年，不是看能取得什麼，被給過什麼，亦不是能留下什麼，而是看面對每一個偶然，我們如何抉擇，如何前行。

    好像，在成功以前，我就開始幻想成功的時候，自己的樣子了；在行動之前就在反覆思考，自己會失去什麼，得到與捨棄是否對等。我假設自己聰明，假設自己做的功課足夠多，我假設我不需要花多少心思，就能掌握點什麼……

    只到那天有人說他瘋了，他在屋子裡嘟嘟囔囔，說著像奇怪符號一樣的語言，手舞足蹈，眼裡卻一直閃著光。我不知道，他在想什麼，但我知道，我不能以自己的眼光，對他做任何評判。我從來沒見過他那麼快樂，那種快樂就像甜蜜的氣息一樣在屋子裡蔓延看來，光是呆在他身邊，就有了數不完的快樂。他嘻嘻，我跟著嘻嘻，他哈哈，我跟著哈哈。

    後來，別人說我瘋了……

    我把東西放在箱子裡，在放進去之前，我要考慮那東西屬不屬於自己，而不是考慮要不要疊得板板正正。不是我的，我最好暴力地把它抽出來，丟掉；是我的，我也不必糾結它的狀態，因為扔進盒子裡還是放下盒子裡都沒差別，我不會再把它拿出來。

    後來，我就成了那個盒子。

    我一直覺得自己可以覺得，只到我發現我沒什麼覺得，也像水管一樣，偶爾掛上幾顆水裡的垃圾，就覺得自己變得博學；水流大的時候會覺得膨脹，好像才華要破壁而出；壓力小的時候覺得空虛，進而抱怨這個世界，為什麼不注水進來。呵！我受夠這樣的生活了。

    我去別的盒子裡借了一些東西，我才知道我並不慷慨，它們也並不吝嗇。之後去感覺，每一個放進來的東西都使我多了一股能量，直至我承受不來，爆裂。

    後來我明白，人生不是把盒子堆滿就停止，而是盡力，把自周的圍壁破壞。自由，自由的自由，自由得很自由，自由地去自由。

    想不清楚就不要想了，為什麼這麼自信，覺得自己能想清楚呢？可以相信有人想得清楚，那就去看看，去聽聽，別人在想什麼。若假設別人都想不通，自己非要想出來嗎？真是奇怪的人。嗯，常懷學徒之心。

    這個穿越森林的一段篇幅並不是很長，全文沒有一段對話。令人身臨其境有幾種方法，但是最主要的能讓人感覺到，仿佛自己就在故事裡，以第三人稱視角看著故事裡人們，甚至自己就是故事的主人公。

    寫不動的地方就會放縱自己，再創造一個新的人物來打開局面，而不願多動一點腦筋，多營造一點氛圍。

    超級喜歡用善意的謊言，從來不擅長說理，把所有痛苦都自己承擔。這種思路很適合我，但是不能只保留這一面，我得學會面對現實。

    另一種逃避現實的方式是誇張。各種說大話，不弄清實際情況就一股