【自序】：

    我要講述的是在我們16歲到26歲的十年青春里，曾經真實發生過的一些故事。筆神閣 bishenge.com

    這裡有最疼痛的友情、最刻骨銘心的愛情、和最無能為力的親情。

    這裡是轟轟烈烈的、血肉模糊的、引人深省的、帶著足夠傷痛和足夠眼淚的。

    我想寫一本關於成長的教科書，用我們的親身經歷去告誡那些在青春里和我們一樣迷茫的孩子們。

    以此來紀念那些逝去的人，以此來紀念我們為了成長付出的昂貴代價。

    如果你能讀到這裡，謝謝你，很榮幸，能夠把我們的青春講給你聽。

    我在很努力地寫我的故事，希望你們都珍惜眼前人，別去做故事裡的人。

    最後，希望你們能耐心的讀下去，畢竟這些故事都有據可查，真真切切的發生過。

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    一月里的深冬總是漫長地讓人害怕。

    大雪已經下了三天三夜，寒風正在為所欲為的呼嘯著，似乎是在好心的提醒著人們，冷空氣馬上就要穿透牆壁，入侵到家家戶戶每一寸的地方，讓人迫不及待的快去找地方躲藏。

    在慘白的月光下，四處都覆蓋著一層雪白。街上的行人寥寥無幾，整座城如同一座巨大的孤墳，只是偶爾零零散散的奔跑著幾個倖存的未亡人。

    我蜷縮在客廳的牆角處，冷的連呼吸都快凝固了。實木地板上傳來隱隱約約的微熱感，在這個凌亂不堪的豪華出租房內顯得格外嘲諷。

    客廳里的幾扇落地窗早已用遮光布封死了，又蓋了一層厚厚的大窗簾，使其透不出來一丁點光兒。

    我也說不清究竟是從什麼時候開始，我越來越恐懼那些我曾經很喜歡的落地窗。我不再喜歡站在窗前發呆，不再期待日出日落、黑夜白晝的到來。

    甚至連靠近那幾扇落地窗都會讓我覺得害怕，害怕玻璃折射的弧面可以把那些金燦燦的光亮照耀在我的身上。那些來自太陽的光亮讓我感覺像火，甚至比火還要發燙。

    有一段時間我總是會做一個夢：夢裡是被一大片夕陽染盡了的血紅色天空，我和張譯生站在一個不知名的地方。四周都是灰黃色的土地，寸草不生一片荒蕪。

    我很想朝他走過去，可是在我們之間突然生長出了一扇扇巨大的玻璃，和家裡落地窗上的玻璃一模一樣。

    我們就這麼彼此四目相望著，我們哭著、喊著、掙扎著、可是無論怎麼努力都聽不到對方發出的一點兒聲音。

    我們就這麼遠遠的互相望著彼此，像極了兩個甘心被愛囚禁的囚徒，明知道轉過身的後方就是自由，卻誰都不肯挪動一絲腳步。

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    我已經記不清這是這個月的第幾次，究竟是在什麼時候，張譯生對我的疼愛演變成了習慣性的拳打腳踢。

    每一次的廝打、扯拽都很配合著我的淚水，像約好了一般在我身上肆無忌憚的蔓延開來。我只記得我很痛，從每一根髮絲到每一寸皮膚，再到我幾乎快要停止的心臟。可是就當每一次我覺得自己快要窒息的時候，都能清楚的聽到兩個聲音。

    一個嘲笑般的問著我：「痛了吧？難過了吧？絕望了吧？該放棄了吧？」

    而另一個卻是輕微地嘆著氣：「算了吧，再等等吧，你知道的，他以前不是這個樣子的。」

    每次我都會在這兩個聲音中間掙扎很久很久，它們都來源於我的內心深處，這一點我十分清楚。

    只是人在太愛一個人的時候，我們都會選擇無底線的原諒對方。

    我以為這一次，我也是一樣。

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    直到我看到了像血一樣的鮮紅液體，染透了我身上的白毛衣。

    緊接著空氣里響起「撕拉」的一聲，映入眼帘的是我雪白的肌膚和肌膚上深深淺淺的新舊疤痕。終於，我的白毛衣禁不住恐嚇，被張譯生硬狠狠的扯碎。一種冰冷觸感隨之從我的肩膀處向外擴張，不到幾秒鐘的時間便走遍了我的全身，滲透進了我的骨髓當中。

    這件白毛衣是張譯生半個月以前送給我的，i雜誌上的最新款，我記得很清楚，花了一萬六千五百六十塊。

    是他背著我偷偷攢了兩個月的私房錢。