事情開始於一月五日，一個再普通不過的日子，可是我卻做夢也想不到那種令人毛骨悚然的事竟然在這個日期和我漸染上了關係

    話，公司可能因為最近業績比較景氣而特准我們員工休息三天。這本來是件足以令我欣喜若狂的好事，可是現在來看，這個假期卻成了我揮之不去的夢魘，我寧願沒有這個假期。不，如果沒有發生這兩天的事的話我甚至可以接受以後都沒有假期。當然，這都是後話了。

    雖我因為這個獎賞假而開心，但是習慣了無比充實生活的我，突然給我這麼多完全屬於自己的時間，我竟然一時半會兒想不出怎樣揮霍它比較恰當。

    本想著去名勝區走走，但由數月馬不停蹄的工作而導致疲憊不堪的身體顯然不允許我這麼做。出於各方面考慮，我還是決定宅在家，好好的休息幾天，因為三天之後我又不得不投身於公司了。

    那天我一直睡到了午飯才起，很久沒有睡的如此灑脫了。睡醒後我稍稍洗漱後便去外面買午餐。於此我覺得有必要明一下，我不僅是個為了生活而蝸居在他鄉異地的遊子，而且是個因相貌醜陋、天生殘疾而孑然一身踽踽獨行的單身漢，也就是可憐的我身邊連個做飯的親人都沒有。在上班的時候我還能勉強吃吃公司里自供的盒飯，但是在這假期，我只好自費去買飯吃了。

    應該是由於快要過年的緣故，街道上熙熙攘攘的人們顯得格外熱鬧，可是這種熱鬧喜慶的氛圍卻把我內心深處的那份孤獨與空虛反襯的淋漓盡致。那時我才更鮮明的感受到，我這個來自貧窮偏僻的鄉下殘疾的醜八怪，與這繁榮奢華的城市是多麼的格格不入呀。

    想到這兒，我內心深處的那份辛酸的孤寂淒切感被渲染的更為濃厚。我可能里里外外都不屬於這所城市，但是帶著僅存的一絲對未來美好生活的奢求與妄想，我還是選擇惆悵、仿徨的苟活在了這裡。

    買好飯後，我選擇打包到我租房裡吃。一來飯館離我租房不算太遠，二來如果坐在餐館裡的話，倚在窗梢看著窗外來來往往的豪車和金碧輝煌的高樓只會讓我這個一無所有的人引起無法釋懷的嫉妒。

    一邊心不在焉的看著手機一邊咀嚼著生硬的午飯，對於我這樣的人來也一種難得的愜意和悠閒。

    我還清楚的記得那天我午飯吃的是「金氏拍檔」飯店比較廉價的「雞腿黑米飯」。

    吃午飯後我又顯得無所事事了，而且這種無所事事裡還夾著一種因碌碌無為而感到羞恥的心理。來也可笑，雖然我對這個來之不易的長假垂涎已久，然而真正等放了假後我又總想去做些可以改變生活現狀的事情，卻又無從下手。我剛開始來到這所城市所帶著的那股凌雲壯志也被社會現實所抨擊的所剩無幾，昏昏沉沉的我在躊躇了一會兒後還是覺得睡午覺比較適合。

    然而，不知是因為最近身體上的超負荷勞累，還是潛意識裡對自己一事無成的自暴自棄，我這一個午覺竟然又一直睡到了晚飯。

    看著窗外灰濛濛的天空和租房內空蕩蕩的房間，我有種被全世界遺棄的感受，這種身處他鄉異地的落寞與苦悶達到了前所未有的高度。

    鏡中的我在流淚，為何我天生這麼丑？為何我生下來就是個不能話的啞巴，一個殘疾？為何我生來就要低人一等？我有一肚子的委屈與苦衷不知向誰哭訴，也無法哭訴。

    一方面是心理上的空虛，一方面是生理上的需求，我終於帶著來自內心深處的罪惡感，邁開了這踏向無盡深淵的一腳

    由於現在是冬季，只不過才六鍾這樣天色就已暗淡失光，街道上的車輛行人與中午相較也少了不少。我裹著棉襖低著頭，躡手躡腳的向前走著，我生怕有人會認出我來然後揶揄的問一句：嘿，你這是上哪去啊？

    事實證明我想多了，一直走到目的地也沒有任何人與我打招呼。

    我所的目的地，那是一條糜爛而又墮落的巷子，名為「馬槽巷」。

    這條巷子霸道的鑲嵌在了密布樓房地皮上，巷子的入口把一家麵館和一個圖書館隔開。

    剛進入巷子傳入耳中的全是一些賣水果、蔬菜的販的吆喝聲。當然，我此次的目的不是來買這些的。

    隨著腳步的深入，賣果蔬的人便越來越少了，巷子裡的道路也變得如同巷子本身一樣，扭曲、陰暗。實話，我是第一次步入這裡，所以難免異常的激動與惶恐。