今顯一定要完成的目標:

    1.培養寶寶定點吃奶，定點睡覺的好習慣。

    2.寫完第七十四章。

    3.放鬆肩膀，平時做著靠著椅子後背放鬆肩膀，向後打開，睡覺躺在床上放鬆肩膀，兩個肩膀放鬆有意識的向後貼向創面，放鬆心，有意識的觀察自己的狀態是不是很緊張，身體的肌肉是不是很緊張，臉色是不是愁苦的面容，眉頭緊皺在一起。

    我發現最近兩年我的眉頭不自覺的皺在一起，滿臉的愁容，我現在的負能量很多，一點也沒有出去社會工作那一年的自信與神采飛揚，那時候的自己滿臉笑容，每天都充滿了希望與期待，就像最好的戀愛時的狀態，讓人看了忍不住心生歡喜。為什麼這兩年我不工作後滿臉的疲憊與愁容？我在愁什麼？我在愁沒有錢，我在愁下個月房貸沒有錢還，我愁小弟結婚了到底是去五千、一萬、兩萬，可是讓我拿這個錢我一點也不甘心。我在愁送節禮送錢給親生父母我也不甘心，我愁女兒長大了穿衣吃飯上學開銷哪裡的錢？我愁自己生活水平那麼低，這個捨不得買那個捨不得買。

    我還在愁什麼？我陷入了嚴重的精神內耗里了。我一直在想親生父母對我不好，對其他三個兒女那麼好，我好覺他們對我不公平，對我不好，他們沒有給我想要的親情，讓我痛苦萬分。這樣的原生家庭讓我捨棄不的想要親情，不捨棄又讓我痛苦不已，真是舍之無味，棄之可惜，這樣的親情怎麼說呢，就是讓我掐在喉嚨里噁心。我知道一切的問題根源都出在我身上，是我想要這個親情，所以才會痛苦的，我要是捨棄這個親情不再想著要父母的愛，就不會有任何的痛苦，是我自己的問題。這個問題困擾了我多少年，我想一想，從初二養母去世他們來認我一直到我結婚生子，從十四歲到29歲，十五年了，他們折磨我十五年了，我現在終於決定要放棄他們了。以前是他們放棄了我，現在是我捨棄他們，我現在不需要他們的親情了，他們的親情太廉價了，他們對我一分好要求我對他們十分好，這樣的感情相處來太累了，折磨的我身心疲累。我終於認識到一個事實，他們確實是一個好父母，他們很愛他們的孩子，只是他們的孩子中沒有我，我不在他們的親情範圍內，我就是一個外人，永遠融入不到他們那個大家庭中，他們是一家人，我永遠是外人。我終於決定要放棄他們了。

    我愁另一半不愛我，一直在瞎想，如果老公出軌了我要怎麼辦？如果我和老公離婚了怎麼辦？如果我和老公吵架了怎麼辦？我能去哪裡？沒有娘家回去住賓館嗎？孩子被奪走了怎麼辦？我要怎麼才能有資本和他搶奪兩個孩子的撫養權？如果離婚了他露出人性醜陋的一面對我趕盡殺絕，把車子房子孩子都自己奪走讓我淨身出戶我要怎麼辦？我的大腦一直在運轉想這些問題我太累了。

    為什麼有這些想法，因為我沒有安全感，我這兩年懷孕沒有工作手機也沒有存款，手機沒錢心裡慌，我知道自己腦子轉的沒有老公快，我怕他背刺我，玩的我淨身出戶，我怕玩不過另一半，被他算計。最重要的是我自己沒有安全感，我把自己的安全感放在了另一半身上，丟失了自己，長時間的在家帶孩子讓我慢慢的失去了獨立生存的能力。

    我知道是自己的原因，我自己沒有安全感，內心荒蕪沒有追求沒有期待的那種盼望之情。我如何改變這種內心空曠的狀態呢？讓自己有追求，這樣我就不會老是把目光放在別人身上了，我應該把注意力收回來放在自己身上，專注自己，不要去猜別人怎麼看我，我要反問自己怎麼看待自己，我的內心真實感受是什麼？不要去看別人生活怎麼好，嫉妒別人別人過的比我好，和人攀比感覺自己過的不如意。心裡有落差感，自卑，嫉妒、攀比心讓我慢慢的失去自己，負能量爆滿，這樣我的生活只會越過越糟糕，我知道了自己的情況，我知道了自己的問題，我現在要做的事就是把向外的目光收回來觀察自己的內心，把向外的注意力收回來專注自己手頭的事，認真做好一件事，再去做好下一件事，專心聚焦能力我要鍛煉。

    喜歡從28歲開始規劃我的後半生