今天和李芳、君麗去郫縣吃好吃的，路上聽了他們的感情史，沒談過真的好可惜。君麗說了第一次見我對我的印像：被保護的狀態，可能是沒有娘家沒有後路，所以做什麼沒有底氣，沒有後盾，所有沒有勇氣做什麼說話也是沒有勇氣。我聽到心裡去了，確實我沒有勇氣，因為我沒有娘家給我撐腰，我沒有後路，即使吵架了，我也沒有娘家回，我沒有地方去。

    我回想到了，我初中高中的時候，我就活在自己的世界中，我一直想為什麼我的親生父母不來找我，為什麼他們不疼我。我一直陷在原生家庭的旋渦中，我的生活過的真糟糕，我沒有好好地享受我的生活，我沒有享受青春的快樂，也沒有享受談戀愛的快樂。

    我們談了自己的婆婆，君麗評價的：每次聽你都喊媽，我從來沒有那麼親過。可是我的婆婆總想壓我一頭，我總是被他做的事說的話壓著，我真的很憋屈，我心裡不舒服，可是我說不上來那種感覺，由於說不出來，真的很討厭這樣的自己。

    活的自私一點，自從結婚什麼都捨不得買，真的很對不起自己，這麼些年真的感覺很委屈自己，我在最好的年紀委屈自己，這個捨不得吃，這個捨不得喝，那個捨不得買，我在最美麗的年華這麼的委屈自己，過的憋屈，真的好傻。

    小學生活很苦，成績很差，但是我認真的努力，初中養女去世我活在學習中，高中我活在原生家庭的痛苦中，上班後親生父母養哥這邊都不關心我，我一直活在原生家庭和感情的痛苦中。結婚懷孕後我也捨不得花錢，女兒七歲我到老公家快八年了，可是我把自己過的那麼憋屈，那麼委屈自己。我到他們家，為什麼我要委屈自己呢，不管是老公還是婆婆還是公公，誰都不能讓我受委屈，是我自己忍讓他們，總告訴自己忍忍就過去了，多一事不如少一事，可是我的退讓和包容只是讓他們更多的欺負我，讓我步步後退，最近我的脾氣很暴躁，我的心態真的很累了，昨天我停更了一天，我經期難受加上心情不好我昨天直接擺爛不想寫作，我什麼都不想做。我不想再努力提高自己了。

    可是今天我坐在車上聽他們談話，我想了自己的過往，我活的真憋屈，沒有轟轟烈烈的談過一場戀愛，也沒有被男的追過，我沒有被父母愛過，所以我對手裡能握住的一點溫柔就緊緊的握住，所以我忍讓他們對我的一點點欺負，可是這不是我想要的愛情、家庭、親人，這不是我想要過的人生！

    我想要過什麼樣的人生？

    被人愛，對我好，把我捧在手心裡，

    好的身材

    財富自由，自己能夠養活自己和我的孩子

    愛自己，活得自由自在，心態好，

    自己愛自己，情緒穩定，不內耗，活得通透

    活得不累，自己有生活的目標、做自己喜歡的工作和事業，有錢！

    喜歡從28歲開始規劃我的後半生