她看著窗外，若有所思。

    似乎我的話對她而言，是一種久扣心門的回聲，讓她不免有些惘然。

    過了半晌，她才回過神再次問道：「我覺得你說的不對，我覺得相遇的意義應該就是為了長相廝守，說白了如果愛情的目的不是婚姻，那不是在耍流氓嗎？」

    我頓時噗嗤一笑，「恰恰相反，如果是以結婚為目的的愛情，反而是在耍流氓。」

    「啊？」她吃驚地看著我道，「怎麼可能。」

    「如果兩個人從談戀愛的時候，就一心只想著婚姻，那他們將會錯失太多在愛情中的美好，也會給對方造成過大的壓力，那不是享受愛情，而是束縛了愛情。」

    「你不要再胡攪蠻纏了。」她有些生氣地說道，似乎我的話對她的三觀造成了不小的衝擊，「愛情的最終目的就應該是結婚！」

    我頓時戲謔一笑道：「我覺得你愛情觀當中最大的問題就是，邏輯錯誤。愛情的目的不是婚姻，婚姻只是愛情走向未來的衍生形式而已，你不能為了達成可以結婚的目的，而去選擇愛情，那是對愛情最大的褻瀆。婚姻應該是兩個相愛的人想要長相廝守而做出的一種選擇。」

    她聽著我的話，再次陷入了沉思，她的眉頭輕皺，整個人看起來有些恍惚。

    「可是」她欲言又止，「可是如果不以結婚為目的，那又該如何評定一個人是好是壞，是否真的適合自己？人們就是把婚姻這種穩定的情感形態給拆分開來，所以才得出了大多數人對於另一半的要求和標準，不是嗎？然後我們才去根據這些要求和標準，去選擇適合自己的人生伴侶啊。那如果按照你的說法那不就成了只要看對眼，見色便起意，分分鐘就可以相愛了啊？反正也不管結局如何，今朝有酒今朝醉？」

    「你這是在偷換概念。」

    「我哪有偷換概念？」她不悅道，「我這說的是事實啊，反正你都已經不想著結婚了，那兩個人相愛，不就是完全看臉了嗎？反正你只想著快活一場，體驗愛情的美好就可以了啊。」

    「你說的那個叫約炮。」我直白地說道，「你偷換的概念是，穩定的情感關係就是婚姻，這是錯的。因為婚姻是婚姻，婚姻不能混淆對等於一份穩定的情感關係，要不然也不會有那麼多離婚的了。」

    「什麼意思？」她有些不解地問道，「怎麼感覺給你越繞越糊塗了。」

    「我的意思是，穩定的情感關係和婚姻形態，是兩碼事。而很多的誤區就在於，以為結了婚，就是感情穩定，其實邏輯完全錯了。這也就是為什麼很多人覺得只要結了婚，那應該就算是修成正果了吧？其實恰恰相反，應該是兩個人真的修成正果了，再去走進婚姻。一段感情的穩定，遠比婚姻帶給人略帶束縛的責任感，更加重要。」

    「所以你的意思是，結不結婚無所謂？」冷思思詫異地問道。

    「可以這麼說吧，人又不是非一定要結婚。」我說道，「所以現在很多人的擇偶標準是，那個人是否適合結婚，我覺得簡直是愚蠢至極。」

    「怎麼聽你的意思好像是在罵我？」她有些難堪地說道。

    「沒有沒有，我只是在說現在社會上存在的普遍現象而已。」我回道，「真正的擇偶標準，應該是考察對方的三觀是否和你吻合，相處時的性格是否和你融洽，對方的品行是否讓你欣賞。穩定的情感關係的核心應該是這些，而不是對方的樣貌、金錢和社會地位。」

    「你說的也太理想化了吧？一點都不現實。」她有些不屑地說道，似乎不太認可我的言論。

    我卻完全不以為意地繼續說道：「我明白你的意思，婚姻關係肯定要現實一點，但是我覺得穩定的情感關係更加重要。因為誰都希望婚姻中既有愛情也有麵包，但往往事與願違，魚和熊掌很難兼得。人生路漫漫，誰也不知道今後在婚姻中會遇到哪些困難和挑戰，但是穩定的情感關係，會讓夫妻兩個人願意共赴前程，齊肩並進，而不是大難臨頭各自飛的同林之鳥。」

    她聽完我的話，眼神再次飄向了窗外，若有所思。

    「所以婚姻只是情感關係穩定之後的一種選擇，而不是在相遇時就已經預謀好的隱形條件。」我總結道。

    過了許久，她才終於繼續開口道：「可是我還是很害怕，害怕如果我們倆真的在一起了，最後卻耗盡了彼此的真心和熱情，依舊慘烈收場。」

    「你為什麼會這麼篤定我們的關係就這麼不堪一擊呢？」我沒好氣地說道，「你就不能對我們倆有點信心？」

    「我就是對你沒信心。」她白了我一眼說道，「因為你這個人的缺點實在是太多了，不僅幼稚沒什麼耐心，而且情緒也非常的不穩定，還花心的很，讓我很沒有安全感。」

    我聽著她對我的評價，頓時有些無辜地說道：「你說我什麼幼稚、花心的也就算了，關鍵那個情緒穩不穩定的完全是扯淡，誰還沒點脾氣啊？」

    「你以為人人都和你一樣啊？有很多好脾氣的人，情緒可穩定了，我就想找個情緒穩定的人，不管我怎麼無理取鬧，他都願意包容我。」

    「你還說我幼稚，我覺得你才是真的幼稚。」我沒好氣地說道，「你說的那種人，我覺得完全就是迴避型人格，他們其實不是情緒穩定，而是壓根懶得理你，他們對於矛盾和爭論的處理方式就是少回應，甚至不回應。你以為他們真的包容了你？其實是他主動迴避了所有讓他情緒不穩定的事而已。」

    「我懶得聽你的強詞奪理，按你這麼說，所有情緒穩定的人都是迴避型人格？」

    「那倒也不是，但是正常健康的情感關係，就是會有爭論，因為爭論的本質意義就是一種溝通，只不過方式會讓彼此都覺得有些難以接受罷了。」

    她聽我這麼說，便再次沉默了下來，思忖片刻後又問道：「那假如我們倆以後也沒辦法做到好好溝通，難道天天吵架啊？」

    「吵架是必然的，所以需要兩個人互相磨合，慢慢找到合適的溝通方式。所以說修煉愛情很難，難就難在這個地方。」我平靜地說