等了一整天，我都沒見到橙子回來，失落的將它的碗收進柜子里，然後將幾乎沒使用過得鞋盒也收好。

    所有人都走了

    我思量了許久才決定做個男人，最後因為橙子的離開不了了之，或許檸檬也沒想過它會趁我睡著時自己開了門窗離開吧？

    既然只能做女人了，那麼也只好接受現實了，反正除了來自家庭和社會上的壓力對我來說做女人反而比做男人時來的輕鬆些。

    只是要獨自面對，讓我有些害怕而已或許可以當做對我的一個試煉吧

    我低著頭，回到臥室，第一眼便是枕頭，可是除了一個模糊的黑色影子，就只剩下一個孤零零的枕頭安靜的待在那。

    那個影子，是幻覺吧。

    太累了，這兩天，今天起床後，時常會感覺自己看到了林豪的身影，一轉頭，就好像覺得檸檬在桌上趴著看我。

    好孤獨

    一整天，我幾乎什麼事都沒做，只是傻乎乎的趴在床上做作業，可是大部分又不會，常常死盯著一道題，然後楞楞的看上十幾分鐘，直到腰酸背痛才會晃過神，至於發呆時我自己是想著題目還是想著檸檬或是林豪，我就不得而知了。

    大腦總是一不經意就陷入混亂，然後一發呆就是許久。

    很孤獨，就算以前和爸爸吵架，獨自在外租房時，我都沒有這種感覺，那時候林豪也沒法每天來看我，媽媽也只是下班了有空才來，而我卻只覺得無聊。

    或者是自己越來越敏感脆弱了吧？

    總是想像林豪離開時的場景，原以為自己能足夠堅強的對他進行祝福，最後真的離開了，我卻幾乎沒法接受。

    或許總有一天，林豪會真正的離開我，家人親戚也會厭惡我的身體而導致我離家，到最後，真正的孤身一人離開這個世界。

    那樣的話，當我默默死在某個角落，都不會有人發現吧？

    不，如果我現在就把門關上，然後死去，也不會有人發現的。

    我的心情很消極，甚至想著自殺，想要抽菸喝酒自虐一番，因為那樣的話我就能感覺到身體由內而外散發出的痛苦了，而不是現在這樣宛如行屍走肉一般。

    可是我不能那樣做

    因為林豪一直都在告訴我他喜歡的女孩子不應該抽菸喝酒，更不該一遇到事情就自甘墮落的原因自虐。

    雖然我並不是完整的女人，但是林豪也沒有說過他不喜歡我了所以我還是想聽從他的話。

    因此即使心情很差，即使孤獨感幾乎要溢出了心臟，即使整個人都壓抑的意識模糊，我都不想像以前那樣選擇自虐。

    所以我只能一副若無其事的模樣，依舊早午晚飯照吃不誤，還面無表情的約了夢琪出來，在下午時和她去逛了次街，買了一堆有用無用的小東西。

    這一天過得好像很充足一樣，可是回家一想，再感受著空虛的內心，就會覺得這一天我什麼事都沒做，唯一有意義的，或許只有傻傻的趴著做作業吧？

    周一時，一個人孤零零的走進教室，面無表情的聽著老師講課，盡力的想要將台上老師的話通通記到腦海里，也不去理會班長和朱榮輝的騷擾，只願意靠聽課讓自己的腦袋充實到不願意去想任何事情。

    下課時就拿起語文書，竭力背那些不熟悉的文言文和古詩，然後是英語單詞。

    偶爾會聽到同學們議論林豪離開的事情，他的人緣總是很。

    可我只能盡力忽略他們，我害怕又聽到腦海中日思夜想的人將我此時讀書的心破壞的一乾二淨。

    但是當中午獨自在學校食堂吃過午飯後我才發覺，自己仿佛在用讀書來虐待自己。

    很累

    不只是因為大腦在不間斷的學習，更是覺得自己這樣的生活方式讓人身心疲憊。

    即使只是半天。

    回到班級，班裡只有我一個人，我並不想回去，因為出租屋不再像以前那樣如同一個家，反而孤單的像是監獄。

    班裡雖然也沒人，但是偶爾透過窗戶看看底下的路人，聽著其他班因為各種原因沒回去的學生的喧鬧聲，起碼比在家裡冷冷清清的感覺好多了。

    我原本想繼續背英語，卻因為現前的想法覺得自己如今的做法也不算是正確的，我本想靠著林豪離開激勵自己努力讀書，卻在不留