我該用怎樣的勇氣對自己說:這些都是過去的事.你知不知道有一種疼痛說不出來?像盤踞在心底黑暗處的毒蛇,我看見它冰冷泛光的牙齒,一口一口撕咬著我的身體,鮮血淋漓.

    可是我無法告訴你這些.你的冷漠已讓我無話可說.我只是一個習慣被你嬌寵的孩子,一味的任性,我頑劣的品性會故意惹你生氣,我喜歡你生氣時的口氣,感覺到自己是在被一個人真真實實地心疼著，我很幸福,真的.你離我那麼遠,可是我想這沒什麼,真的沒什麼.我可以感覺到你在想我,這就足以讓我幸福了.

    你在信息里總是叫我,寶貝.寶貝,寶貝,這個詞多好,就像在愛不釋手.我很想聽呵,可是你從未這樣喊我.我不提,我總是不敢這樣要求你.我寫詩,寫小說,我知道為了什麼.遇見你以前我從來不哭,沒有什麼能我掉眼淚,遇見你以後我總是哭,莫名地辛酸害怕.可是你說你喜歡薛寶釵,不喜歡林黛玉總是哭哭啼啼的,於是我就忍住不哭,我可以一個人在大街上旁若無人地掉眼淚,卻不想讓你知道,雖然我很想有你安慰.

    兩年,我從不喊你的名字.因為在電話里不需要.我想像其他女孩那樣,害怕的時候就喊男孩的名字,然後他就出現在身邊.可是我不能,你在遠方.所以我想你的時候就出去走路,不用辨方向,我看著一個路口走過去.我想我可能會在人群里聽見有人喊我,回過頭時,你正在那裡看著我笑.多好.

    我喜歡車站,這個迎來送往的地方.在接站處看那些重逢的人們.我相信我是可以等到你的,你說過你要來.於是我坐在那個最顯眼的地方,我希望你一出來就能看見我.這樣的念頭近乎荒唐,但我曾是那麼堅信不已.

    你不喜歡我騎車出去,因為我總是出事.你說真希望哪個好心的小偷把我的破自行車偷去,這樣你就不用再擔心.我當時和你任性,可是我真的很幸福.我可以不騎車去坐那讓我頭疼的破公交車,也可以走路走到兩腿麻木.我只要你這樣著急,我會聽話.我一直在等你送我一個毛毛狗.很喜歡看到街上的女孩子抱著娃娃在男朋友身邊幸福地笑,我羨慕得近乎嫉妒.朋友帶我去挑選,可是我跑掉了.不是不想要,只是在等你送我.

    你曾經說你會帶著一隻狗陪我去流浪,我要帶上鷹,你可以為我擋風遮雨.我知道我們都無法去流浪,可我還是愛上你了,莫名其妙地愛上你了.朋友說我這麼傻,還會隨便相信這種愛情.我真的不是隨便相信的,我感覺我等了很久,終於等到了你,我沒有理由不去相信，這是宿命.

    我相信你了,相信愛情了,忘記了我曾經受到的傷害.你的鼓勵讓我相信我們是有路可走的,我們可以找到一個屬於我們的地方,儘管這樣很難,但我是徹徹底底地相信了.

    我已經決定放棄我的很多東西飛向你了.我在想像著那個蔚藍的海,還有高高低低的椰子樹,這是我的一個夢,也是你給我的唯一承諾.我不想懷疑.

    可是為什麼,為什麼你自己開始懷疑?我真的相信我們是可以作到的,為什麼你忽然要過那些所謂的現實生活?你自己都說過我們會幸福的,為什麼忽然又懷疑?為什麼?

    這麼長時間,我終於明白我只是小孩子手中的氣球,你喜歡,我滿心歡喜,你放手,我繼續漂泊.

    你知道思念有多重嗎?知道心疼是怎樣的嗎?你可以忽略不計的.我兩年的思念兩年的情感比不上她的十三天.比不上的.我無可奈何.

    你離我那麼遠,我不能站在你面前,哭著問你為什麼.所以我只好沉默.在這場愛情里,你全身而退,我狼狽不堪.

    都結束了,我只想在你面前痛快地哭一次.

    我很累,我想我不會再費盡心力去經營什麼情感.我在他身邊,幾天以前還是陌生人,我只知道他在哪裡工作,沒有結婚,一個月後他會是我的新郎.這樣很好,我不會為他的一句話就開心或者難過,不會受到傷害.他走進我的生活,走不進我的靈魂.他已經開始準備一些事情了,房子或者其他,我無所謂,我說過的,無所謂.

    我在他身邊,會忽然就想起你.你看我多傻,總是這麼忽然就想起你.可是你牽她的手時想過我嗎,想過我一個人在街上兩手空垂彎曲著手指的寂寞姿勢嗎?想過嗎?

    我想會的吧,因為你說過你曾經愛我.只要你能想起我,只要一