寫這本書更多的是寫給某位朋友。

    他有略嚴重的自閉症，還有更嚴重的社交恐懼症，而我以前也是。所以寫的更多的是自己當背包客的一些經歷。

    在寫這篇正文開始之前，可能會穿插一些類似於小說的橋段，所以就當一篇略帶小說色彩的遊記看就好。

    社交恐懼症患者有一個最顯著的特點就是害怕與陌生人交流，極其不適應人多的場景。很榮幸的是，我也是其中一員。對，曾經其中的一員。

    我這人兒從初中開始就是一個人的生活，一直到大學。我在初中、高中、曾經以為自己擁有很多所謂的朋友，但我總覺得少了些許什麼。可能很多人在年幼的時候很羨慕成群結隊這個詞彙，或者自己也在這成群結隊之中，覺得很自豪。在我那時的眼裡，成群結隊是一種很隱晦的羞辱人的方式。不是嘲笑，而是那時候的我有嚴重的社交恐懼症，但我儘量表現的跟大家一樣，但內心深處的恐懼感總是在某天夜裡不自主的冒出來，深深的在心中紮根發芽直至茁壯成長成參天大樹。

    終於有一天，心中的恐懼爆發了，它沒有任何徵兆的爆發了。我卸載了在網絡上可以找到我的、任何的、一切的聯繫方式。在某種意義上，我斷絕了與人的交流。因為現實中，由於恐懼，我變得沉默寡言，變的讓以前的人不認識了我。所以我初中到高中，上學的六年期間，在某種意義上，基本沒有跟任何人交流，但是我沒有任何怨言。因為總有那麼一個群體在某個時間段內，中了某種意義上的中二病。總認為自己是獨一無二的，地球需要英雄來拯救，社會需要去拯救。所以這種病逐漸的演變成社交恐懼，或者更深層的逃避社會。

    在那個年紀的我，沒有任何的情感可講，我有的更多的是在跟內心的自己交流，也就是心理學上的第二人格。第二個我非常活躍，擁有十分讓人信服的自我。他總是有很多很多想法，卻在我這個恐懼的自我面前不斷的挫敗。到最後，連這個我虛擬出的第二自我也經受不住恐懼的影響，逐漸的消失，逐漸的沉寂在回憶中。

    每個人的回憶都是豐富多彩的，是一部電影，至少也會成為一部電視劇。而在我這邊，它只是灰色的，其中總有一個人行走在人際交往的邊緣上，一個人做著自己喜歡的事兒、一個人寫著自己喜歡的東西、一個人在心裡喜歡著另外一個人兒。所以，在每年的暑假期間，我都會一個人到外面走走，一個人慢慢思索著到底怎麼活，應該怎麼活。

    在我第一次當背包客，第一次一個人走在陌生的城市裡，漫步在靜悄悄的田野里的時候，是在初中，而我到的城市，它的名字很大氣，叫南京。

    南京西浦道，四月熟黃梅。湛湛長江去，冥冥細雨來。茅茨疏易濕，雲霧密難開。竟日蛟龍喜，盤渦與岸回。也許南京在很多沒去過的人眼裡，是帶有濃厚的歷史氣味的。而在我眼裡，它代表著一縷清風、一段回憶，一首詩。

    在我下定決心要去南京的時候，我還是有那麼多所謂的朋友圍繞在身邊。我認為我這輩子都不可能一個人孤獨的去一個陌生的城市，但我到最後還是去了。也許，少年時的情思，真的可以改變一個人，可以讓一個人變的殘忍，也可以讓一個人變的無敵。少年時的懵懂情懷，每個人可能都有過。但我的是最嚴重的。

    一個女孩，長相一般。但是情人眼裡出西施，所以我喜歡上了那個女孩。那個女孩給人的感覺，就是那麼單純，那麼懵懂無知，那麼讓人憐惜。所以我在下定決心，當然也有那時候朋友的鼓動下，我追了她，也成了。現在想想，挺搞笑的一件事兒。但是少年，不懂愁的滋味，也不知情的苦楚，每一天就那麼單純的過去了。當她說要隨父母去南京上學，要離開的時候。少年流淚了，他哭的稀里嘩啦。然後在暑假來臨的時候，他背上背包，拿著手機，拿著錢，走上了旅途。

    那段旅途，終究成了我那六年沉默寡言的開始。

    前去的時候，很簡單。一個背包，一塊手機、一些現金，就那麼簡單的走上了旅途。

    當我跟她通電話時，跟她說我已經到了南京，已經到了她所在的城市。她言語中的驚喜，和一絲絲震驚，令少年時的我那麼開心。我不能準確的用文字描繪出那種心情，也不能很深入骨髓的描寫出我到南京，那裡給我的震撼。可能城市就是那樣的龐大，但南京卻給我一種別樣的享受。